И все же я никому не нужен

2012-02-03T10:22:00.000-08:00

Сразу скажу, что речь идет о противоположном поле, хотя и некоторое из этого и относится и к знакомым того же полового признака, но это беспокоит меня не так сильно, наверное, по причине отсутсвия какой-либо потребности общения с ними. Есть интернет, но а если есть что обсудить со сверстниками, то это почему-то делается без особых проблем.

Вот, я вроде-бы и существую. Вроде. И люди тоже существуют. Тоже вроде. В основном те, кто учится со мной в каких-либо заведениях, в силу возраста у меня особо нет никаких других мест, где я могу общаться с людьми в реальной жизни. Кто-то даже общается со мной, и из них кто-то даже делает вид (мой пессемизм, который я привык называть реализмом, просто не дает сказать, что они действительно так думают), что ему не всё равно на общение со мной.

И что? Что из этого? Что мне это дает?
Ответ прост - боль и страдания. Волей-неволей я начинаю привязываться к этим людям. Я начинаю им верить и доверять, надеяться и даже любить. Последнее стало самым болезненным для меня в последнее время.

А дальше, а дальше... начинает проявляться моя асоциальность. Начать разговор, просто подойти я именно по отговорке (не по причине, именно по отговорке) асоциальности я не могу. И тут я начинаю уходить в себя, стараться не думать об этом, и вообще всё, что угодно, лишь бы находиться подальше от себя.

А ведь иногда так хочется просто поговорить. Да, это прекрасно, когда с тобой по случаю начали говорить, и дисскусия продолжается достаточно долго, но тут много подводных камней. Когда я начинаю понимать, что скоро будет не о чем говорить, или вообще нить разговора подходит к концу, то она действительно к нему подходит, а потом заканчивается, если собеседник не захочет её продолжить. А он не будет всё время хотеть её продолжить, чем больше люди меня узнают, тем менее я им становлюсь интересным. Наверное, не столько по тому, что я такой не интересный, просто я не умею переводить разговор на другую тему, да и просто, когда люди много они о тебе знают, они не знают, что хотят узнать о тебе еще, о чем еще с тобой поговорить. Возможно, что если оба собеседника умеют общаться, то у них такие проблемы возникают гораздо позже, но а я... мне сложно поддержать интерес к себе, я очень скоро становлюсь просто ненужным человеком.

Хотелось бы еще очень расказать еще о нескольних вещах.

Первая - это последствия моих привязанностей к человеку. Я легко могу к кому-то привязаться, и, как обычно, я придаю слишком большое значение нашим отношениям. Да, именно то, что вы подумали. Мелькает у меня еще и мысль, что из-за этого я еще и занижаю это самое значение, это добавляет еще больше запутанностей и сковывает меня. К тому же, мне недавно вселили очень неприятную мысль. Что, если отношения всё же станут важными для нас обоих, что будет? Да ничего. Именно ничего. Слишком мала вероятность того, что даже если всё перейдет в отношения, то они доживут до момента, когда мы (очень, очень необычно для меня говорить "мы") сможем их законно закрепить и развивать их для реальной цели отношений (семейное счастье, любимые дети, счастливая смерть).

Вторая - это уже как приложение, впринципе всё, что я хотел сказать я уже сказал. Суть этой вещи в том, что я иногда начинаю специально ненавидеть всех людей на какое-то время. Я списываю это на усталость, готовные боли, недосып, но это просто жалкие отговорки. А истиная причина проста. Я перестаю таким быть после того, как со мной хоть кто-нибудь поговорит, приветливо поздоровается или что-то подобное.

Я просто не знаю, как с собой быть, я отчаялся и просто устал. Именно поэтому я публикую это.

Asocial geek's blog

И все же я никому не нужен